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Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala
de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso
formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para
o primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC ,
Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez!
- Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e
perguntou:
- E quanto a você, qual é o seu último pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?

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Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos
carrinhos, um no outro, um deles fala:
- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
- E você, também não enxerga?
- É que eu estou procurando a minha namorada!
- Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro :
- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos
e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
- A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!

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Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que
finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha
feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa
errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
prostituta!
- É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar...
Enviada por kansaite - 01 Setembro 2009 - Jokes & Riddles - 13 Resposta(s) - Aberta
"Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?"
Enviada por kansaite - 13 Agosto 2009 - Jokes & Riddles - 14 Resposta(s) - Respondida
Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!! Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem? E amanhã eu vou de novo!!!
Enviada por kansaite - 26 Julho 2009 - Jokes & Riddles - 21 Resposta(s) - Respondida
A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. - e logo depois de uma pequena pausa: - Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

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É um casal que já tem 15 anos de casados. Eles
acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir enquanto que ele lê um
livro. De repente a
mão que não está segurando o livro vai passando no
corpo dela até chegar à
xonga, que ele acaricia durante alguns segundos. E
pára.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí? Só isso?
- Só isso o que? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué, você me acaricia durante cinco segundos e
depois pára....
Um tanto
rápido, você não acha?
Ele explica:
- Ahhh..., eu só queria molhar o dedo para virar a
página

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A verdade sobre porque Eva comeu a maçã.

Taí uma coisa que sempre me intrigou......Por que Eva comeu a maçã ?....
Fui a luta, pesquisei, pesquisei e........finalmente, descobri.
Olha porque foi :
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus! - Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece...
Enviada por kansaite - 29 Junho 2009 - Jokes & Riddles - 9 Resposta(s) - Respondida
Entre os hábitos alimentares humanos que mais infligem o sofrimento animal, o foie gras (patê de fígado de ganso) é um dos mais cruéis e inimagináveis. As aves, confinadas em espaços exíguos, são criadas apenas com o objetivo de terem seus fígados aumentados para então serem transformados em caríssimo patê. Desde que nascem, os pequenos gansos jamais se alimentam por conta própria: por meio de tubos de metal de até 40cm, que atingem diretamente seu estômago, são alimentados à força, recebendo uma carga de alimentos muito rica em gordura saturada. Muitas vezes é colocado um elástico em seus pescoços de modo a evitar a regurgitação. Essa tortura se repete até 3 vezes ao dia durante 4 semanas. Chegam à idade adulta com fígados que podem atingir até cinco vezes o peso do resto do corpo. Eles não se movimentam mais, pois perdem a capacidade de andar. São mortos cruamente, e após terem seus fígados doentes retirados, suas carcaças são atiradas no lixo, pois não servem para consumo devido ao excesso de antibióticos e drogas que recebem.

O foie gras é uma prova de que a ganância, aliada à insensibilidade, indiferença e maldade do ser humano em relação aos animais, parece não ter limites. Nada justifica tanta crueldade!
Enviada por kansaite - 13 Maio 2009 - Other - Society & Culture - 10 Resposta(s) - Respondida
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que linda lição de vida:


Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!

Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu. ela tem 95 anos de idade, e que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem f*dendo, sua velha filh* da p*ta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
http://www.perguntascretinas.com.br/piad...
Enviada por kansaite - 27 Abril 2009 - Jokes & Riddles - 12 Resposta(s) - Respondida
-Querida, vamos ter que começar a economizar.
-Tudo bem... Mas como?
-Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
-Tá bem... Então aprende a fazer amor que podemos dispensar também o motorista.


Marido pergunta pra mulher:
-Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
-Boa idéia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!


O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
-Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais ainda: Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
-O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...


Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
-Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha? Pois eu separei-me dela há sete anos!
Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
-Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Enviada por kansaite - 22 Abril 2009 - Jokes & Riddles - 8 Resposta(s) - Respondida
-Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou, "O que tem na TV? "Eu disse, "Poeira. " E a briga começou...

-Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. " Eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou...

-Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou...

-Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.... " E então a briga começou...

-A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. " E então a briga começou...

-Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor." Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?" "Não, ela mesma pode fazer seu pedido.." E então a briga começou...
Enviada por kansaite - 04 Abril 2009 - Jokes & Riddles - 15 Resposta(s) - Respondida
Adquiri uma revenda de um grande host norte-americano. Possuo WHM e posso fazer os pacotes como desejar. Gostaria de opiniões sobre pacotes no que refere-se a espaço em disco e preços. Quanto aos recursos possui tudo o que há de atual e melhor. cPanel, RVSiteBuilder, Fantástico de Luxe, etc.
Enviada por kansaite - 26 Março 2009 - Other - Internet - 1 Resposta(s) - Respondida

Deparei-me com um site onde contém sons que, segundo o que estou pesquisando, possa ser muito útil. Esta não é apenas uma pergunta; estou pesquisando sobre o assunto e gostaria de obter depoimentos de pessoas dispostas a fazê-lo de uma forma lógica, coerente, sem fanatismo. Caso queira saber um pouco sobre o assunto visite: http://mente-quantica.com/ Caso queira o...
Os links onde poderá ouvir os sons sairam incompletos os links são: http://mente-quantica.com/ Caso queira o...
Enviada por kansaite - 17 Fevereiro 2009 - Other - Alternative - 1 Resposta(s) - Respondida
 
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